Společnost pro plánování rodiny a sexuální výchovu

Poradna - různé

Nemám chuť na sex

Dobrý den, prosím Vás o radu. Mě a mému příteli je 27 let. Chodíme spolu 7 let a před 2 lety jsme měli pauzu. Před těmi pěti lety to byli asi jako ted, přestala jsem mít zájem o sex. Nejdříve jsem se snažila mu vyhovovět, takže jsme se milovali i když se mi nechtělo a stalo se, že mi veškerý kontakt s ním vadí. Hrozně mi vadí jeho doteky a jakékolik mazlení a líbání, a z pomyšlení na sex je mi zle. Ale když nejsem s ním mám občas chut na sex. Masturbuji sama, když je to možný (masturbuji již od dětství). Myslím, že to mám z psychické stránky, protože s přítelkem jsme před rokem a půl začali spolu bydlet a bylo to ze začátku peklo. Neustále mě napomínal co jsme špatně udělala. Před dvouma měsícema jsem chtěla nás vztah ukončit, protože jeho psychické útoky mě níčily. Když jsem mu to řekla, že se druhý den stěhuji, brečel mi u nohou a prosil mě o ještě jednu šanci. I když nerada, jsem na to přistoupila. Jeho chování se zlepšilo, asi si konečně uvědomil, že mi ubližioval (i dříve jsme na jeho chování upozornovala, ale on je povahy, že on ví vše nejlíp, takže mě vždycky setřel, že to tak dělá zprávně). Takže těď poměrně žijeme v poklidu, ale bohužel chuť na sex nedostávám. Od dubna spolu nespíme, pokoušela jsem mu domlouvat, aby na mě ani nešahal, ale on to nevydrží a spíš chce on po mě abych já jeho pochopila, že potřebuje ten kontakt. Já ho chápu, ale prostě to nejde něco si namluvit a pak aby se mi chtělo. Vím, že to co jste si ted přečetli, je hrozně málo, aby jste mohli dojít k závěru, ale přesto Vás prosím o Váš názor, jestli je ještě možné obnovit náš sexuální život a jak. Jestli nějaká poradna nám pomohla nebo nějaké tablety, které podporují chuť na sex). Mám obavy, že je to výhradně má chyba a nastala by tato situace i s jiným partnerem (já tedy doufám, že ne, ale jistá si vůbec nejsem). Předem mnohokrát děkuji za Vaší odpověď.

Vážená slečno, Váš dotaz není jednoduchý, proto jsme o odpověď nezávisle požádali lékaře - sexuologa a psycholožku - partnerskou poradkyni:

Vaše potíže nejsou původu sexuologického, jedná se o poruchu partnerského vztahu. Intimní život považujte pouze za citlivý barometr vaší náklonnosti a lásky. Pokud oboustranně usilujete o udržení tohoto vztahu, musíte oba dva své chování vzájemně změnit. Snad by vám poradil odborný psycholog v poradně pro partnerství a mezilidské vztahy (dříve manželská a předmanželská poradna). Takovéto zařízení funguje v každém okresním městě.

MUDr. Radim Uzel

Milá slečno, problém, který jste nastínila by vyžadoval více prostoru, nejen stručnou písemnou odpověď. Proto jen obecně - aby byl člověk spokojený s partnerským vztahem, má-li volit partnera na život v "trvalejším" svazku, pak by měl mít vyřešeny odpovědi na svá základní očekávání. Nevím tedy, co od vztahu očekáváte do budoucna, jinými slovy, co je pro vás důležité. Pro život lidí obecně je však významné, jak je uspokojována jejich sexuální potřeba. Liší se to, jak v častosti, frekvenci, tak v podobách. Pro někoho může být vrcholem mazlení, pro někoho pohlavní styk. Ale stěžejní je, že oběma jim daná podoba dělá dobře - že jsou v souladu. Jsou však jiní lidé, pro které toto není tak důležité a ve vztahu jsou z jiných důvodů - společné zájmy nebo finance atd. Pokud si uvědomíte zodpovědně vůči sobě, co Vám váš vztah přináší a zda je to, co chcete, pak si sama odpovíte na otázku, zda je vhodné jít do sexuologické poradny či zda tkví problém v něčem jiném.

PhDr. Dana Štěrbová




Je mi 33 let jsem 15 let vdaná a máme dvě děti (11 a 6 let). Od roku 2005 jsem prodělala dvě operace páteře a nyní jsem v invalidním důchodu. Už více jak 3 roky navštěvuji sexuologicko-psychologickou poradnu a zatím bez úspěchu. Prostě já k životu sex nepotřebuju a už mě nebaví předstírat jaká je to zábava. Nikdy jsem nebyla přiliš náruživá,ale brala jsem to jako něco co k životu patří. Po narození dětí už jen jako manželskou povinnost a nyní bohužel nutné zlo. Manžel je ovšem opačného mínění a tak se naše manželství hrne do záhuby. Manžel sex k životu potřebuje, ale já odmítám dál si hrát na herečku. Přesně vím co bude a různé návrhy na zněnu stylu, oživení stereotipu se mijejí účinkem. Myslíte, že tento můj postoj je v mém věku normální nebo jsem opravdu k ničemu. Domnívám se, že léky které již několik let užívám jsou nenic. Jedná se o seropram, ryvotril a protiaden. á vůbec smysl se dál v manželstí trápit. Navrhla jsem manželovi milenku, ale to odmítá jak z lásky, tak i z náboženského hlediska.

Pokud vám pohlavní styk nepřináší fyzickou bolest a váš odpor je pouze psychický, nejedná se o poruchu sexuologickou, ale partnerský problém. Při pohlavním styku není nutno nic předstírat,pokud máte svého muže ráda, není nic jednoduššího než mu tím prostě udělat radost a přispět tak k celkové harmonii vztahu. Zejména manželova láska a náboženské hledisko by k tomuto postoji mělo přispívat. Je sice pravda, že léky, které užíváte, mohou sexuální aktivitu tlumit, ale s tím si snad už váš ošetřující lékař poradí.

MUDr. Radim Uzel






Dotazy do poradny zasílejte, prosím, výhradně e-mailem na adresu sprsv.poradna@centrum.cz.
Odesláním dotazu souhlasíte s pravidly poradny na stránce http://www.planovanirodiny.cz/clanky/poradna.


© 2001 - 2013 Společnost pro plánování rodiny a sexuální výchovu | používáme phpRS